Quelques arguments pour faire des enfants

Publié le 6 juillet 2011

Ma voisine est le prototype d'une vingtenaire qui n'a pas d'enfant, se fait des concerts trop hype les soirs de semaine et part en week-end à Berlin. Alors quand on est tombé sur un article qui expliquait pourquoi il ne faut pas faire d'enfants, elle m'a annoncé que ce qui lui manquait comme argument, c'était des raisons d'en faire. Evidemment, elle s'est tournée vers moi, puisque je suis devenue, eh oui, une sorte de spécialiste de la maternité.

Alors, je récuse immédiatement l'argument "pour payer nos retraites" ou "perpétuer l'espèce". Personne ne peut niquer en pensant à sa pension de grabataire ou aux 10 milliards d'êtres humains qui vont peupler la planète en 2050, à moins d'être amateurs de partouzes vraiment géantes. Le côté "faire un mini-moi" et "jouer de nouveau à la poupée Barbie" me convainc pas non plus. Vu ce que mes poupées ont subi, je peux décemment pas faire la même chose à mes enfants.

Alors j'ai avancé quelques idées, à chaque fois démolies dans la minute.

- Tu peux te gaver de dessins animés sans culpabiliser. Le problème, c'est que tu regardes toujours les mêmes.

- Télécharger des appli de jeux sur son iPhone, comme Gina la girafe. Mais après, c'est toi qui perds un temps fou dessus.

- Avoir des sujets de conversations faciles avec la majorité des gens. En même temps, il y a plein de gens intéressants à qui tu n'as plus rien à dire.

- "Tu cèdes: pour pas t'engueuler avec ta femme", me souffle un homme de mon entourage dont je préserverai l'anonymat. Pas sûr que ça ait marché: il a divorcé.

Finalement, j'ai recueilli deux arguments qui m'ont plu.

- "Si tous les gentils arrêtent de faire des enfants, les méchants vont gagner", assure une autre copine. C'est sûr, il faut avoir la certitude d'être du côté des gentils. Plus une excuse qu'un argument tout de même.

"Parce que c'est mignon", a juste répondu une mère de deux enfants. Lueur d'espoir, je me tourne vers la vingtenaire qui va à des concerts en semaine et en week-end à Berlin. "Mais ça marche aussi avec un petit chien", note la mère de deux enfants.

Finalement, j'ai sorti mon iPhone à la recherche d'une photo craquante. Et je suis tombée sur une vidéo. Mon fils y donne des coups d'oreiller à ma fille morte de rire. "A toi", lui lance-t-il avant de se coucher sur le lit pour être à son tour la victime. Gloussements et éclats de rire. Les enfants, c'est rigolo et absurde. Peut-être deux bonnes raisons d'en faire? "La seule bonne raison", valide ma copine vingtenaire.

T'as le look coco

Publié le 29 juin 2011

Comme il faut rendre à César... Je tiens préciser que c'est son papa qui a trouvé le tee-shirt KISS.

Ce jour-là, chez H&M, j'ai un peu hésité. Je lui fais plaisir et je lui ramène un immonde tee-shirt Spiderman ou je me fais plaisir et je lui achète ce tee-shirt The Doors? La réponse étant dans la question, je n'ai pas hésité longtemps. Évidemment, ça ne lui parle pas. Mais quand deux jolies jeunes filles se retournent sur lui en disant "Trop mignon, son tee-shirt", on est deux à rougir.

Avouons tout de même qu'il ne comprend pas tout, les explications s'emmêlent un peu dans sa tête. En sortant du centre de loisirs, il m'a dit qu'un animateur lui avait assuré que KISS n'était pas "un groupe de Maroc". Un groupe de rock, chaton, pas "Maroc", "rock".

Quelques autres tee-shirts que j'aime bien. Je ferai une mosaïque des laids (cadeaux, caprice de mon fils, héritage des cousins, etc) la prochaine fois.

Quand un homme tient un bébé dans les bras

Publié le 22 juin 2011

Un bébé pleure, un homme le prend dans ses bras et le miracle se produit: l'enfant ne moufte plus. Fabuleux, énorme, amazing! L'assistance se regarde, incrédule. C'est la descente du saint esprit sur terre. Cet homme est merveilleux!

Cette scène, on l'a toutes vécue et, bizarrement, on n'en a jamais été l'héroïne. Mais moi aussi, je veux une haie d'honneurs! Le ravissement de l'assistance, je devrais y avoir le droit ne serait-ce que pour être capable de supporter les cris de ma louloute - doublure dans L'Exorciste dans une autre vie. Lancez-moi des roses: quand je plie les genoux et que je lui tapote le derrière, elle arrête de broncher. Non, rien, vraiment?

Cette scène, c'est la spécialité de mon beau-père. Au bout de dix minutes, il rend le bébé en grimaçant parce qu'il a mal au dos, aux chevilles ou qu'il a un match à regarder. Mais entre temps, il a récolte l'admiration de la gente féminine pour l'éternité. Dans le registre VIP, Obama vient de faire pareil et les Américaines sont en transe. J'adore Obama, mais vous avez vu dans quel état ça met la petite fille dans la vidéo? Ok, lui, il a une excuse. C'est normal qu'il rende le bébé, vu que ce n'est pas du tout le sien.

Note pour ma belle-soeur qui lit ce blog : merci de ne pas en parler à ton père.