La guerre des poux

On ne dit pas : “Ma fille a des poux” mais “Ma fille est revenue du parc avec des poux”. Parce que, vous comprenez, c’est déjà assez pénible de devoir avouer la chose. Donc c’est tout à fait important de souligner que l’innocente n’est que la victime de la vermine : les petits parasites intelligents er pervers ont sauté dans sa tête pour poursuivre leur noir dessein de conquête du monde.

Le problème après, c’est que, quand je regarde dans la tête de ma fille, je découvre que ça danse la salsa de partout, ce qui laisse présager que les poux n’étaient peut-être pas en embuscade dans le parc mais dans la tête de ma fille depuis un certain temps.

Le problème, c’est aussi d’avouer publiquement que ma fille a des poux. Vous crevez d’envie d'ajouter : “Mais moi, je n’en ai pas”, sauf que vous avez déjà un doute. Que la seule évocation des petites bêtes vous donnent une furieuse envie de vous gratter la tête. Et que de toute façon, toutes les personnes qui vous ont entendues ont déjà fait un pas en arrière.

Le problème, c’est de plaquer la gamine au sol pour lui mettre le Parapoux, vu que la gueuse, non contente d’être un nid à parasites, trouve que ça sent mauvais, le pschiit, et qu’il est hors de question qu’on lui colle ça dans la tête.

Je me console en me disant que ça m’arrive en été, ce qui m’évite de laver les bonnets, les manteaux, les écharpes et les pulls. Je n’ai qu’à changer les draps et les pyjamas. Mais je sens que ce n'est que partir remise. Le début d’une longue histoire passionnelle entre eux et nous, si je me fie à mon expérience personnelle.

Ce que nous apprend la nouvelle pub de Laure Manaudou

La nageuse la plus aimée puis la plus méprisée des Français n'aura pas passé trop de temps au purgatoire de la pub. Laure Manaudou est de retour sur la 4 par 3 dans une campagne pour... Aubert! Fini les maillots de bain et les grands couturiers, maintenant la nageuse dont le tatouage de salamande a affolé la moitié de la planète travaille pour un magasin dans lequel j'ai enfin acheté quelque chose. Ma grand-mère a dû même y laissé toute sa pension le jour où elle m'a payé une poussette. Et que nous dit la maman de Manon sur cette image? Qu'elle nage dans le bonheur.

Attends encore un peu, Laure, t'as pas dû te rendre-compte de ce que tu as fait.

IMG_0472.JPG Il faut dire qu'un mois et demi après avoir accouché, elle est sacrément bien remise de sa grossesse (ou merci photoshop?), et ça aide à sentir le bonheur. Mais j'ai tendance aussi à croire qu'elle doit encore manquer un peu de recul.

Laure a d'ailleurs déjà compris qu'avoir un enfant, c'était du sport. Et là, je lui dis, attention Laure, si tu crois que c'est la promenade qui est difficile, erreur: c'est le meilleur moment de la journée. Tu prends l'air, tu vois des gens, ton bébé s'endort dans la poussette qui a coûté sa pension à ma grand-mère.

 

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Mais quand je vois le 3e cliché, mon envie de coacher Laure Manoudou s'évanouit définitivement. Parce qu'on ne joue pas dans la même catégorie. Laure est une athlète et je suis une femme ordinaire. Moi aussi après la naissance de mon bébé, j'ai transporté mon bébé dans son cosy pour aller à la PMI. Et ben j'ai pleuré tellement c'était lourd, et personne ne m'a pris en stop.

Alors finalement, je me dis que le seul vrai message de cette campagne de pub est caché dans la premier image.
Mais si vous voyez bien l'allusion.
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C'est le bébé de Nirvana, sur la pochette du premier album.
Pipi, cacac, régurgitation, vomi... Avoir un bébé, c'est avant tout super grunge.