J’ai fait un trait sur ma culture musicale le jour où je me suis aperçue qu’en dehors des comptines, les seules chansons dont je connaissais encore les paroles dataient d’avant la naissance de mon premier mouflet.

J’ai renoncé aux discussions ciné quand je me suis rendue compte que, non seulement je n’étais allée voir qu’un seul des dix «meilleurs films de l’année», mais qu’en plus j’ignorais absolument de quoi parlait la moitié d’entre eux.

Depuis deux ans, mon iPod à la batterie déchargée est donc rangé dans un tiroir et je n’ai pas réussi à utiliser en entier un pass ciné 5 places, même quand j’invite une copine pour le premier film.

Et là, je dis danger.

Au bout du troisième épisode de Tchoupi, j’ai l’impression que mes deux derniers neurones se courent après dans ma boîte crânienne. Et si le moment le plus palpitant de ma semaine, c’est quand ma fille fait caca au pot, je vais avoir un gros problème d’estime de moi. Difficile aussi de relancer une discussion un peu haut de gamme entre potes en énumérant les noms de dinosaures que vous avez appris pendant la semaine. Bref, ce n’est pas que je cours après le clinquant, mais j’ai eu ressenti le besoin de mettre un vernis culturel sur la peinture un peu terne de mon quotidien.

Comment faire avec deux boulets? J’ai pensé me faire une toile pendant la sieste en me disant qu’ils piqueraient un roupillon, mais la séance «ciné des enfants» m’a surtout convaincue que mon fils allait prendre un malin plaisir à se cacher entre les sièges, voire à se faire la malle, et que je serai poursuivie en justice pour abandon d’enfance, tout ça parce que j’avais envie de voir Inception.

Il me reste donc les expos. Vous noterez, c’est pas mal pour en jeter auprès des copains. «La pépette est folle de Soulages. Au centre Georges-Pompidou, elle pointait du doigt chaque tableau d’un air très inspirée.» Peu importe qu'elle n'est eu que dix mois à l'époque.

Certes, l’exercice oblige à faire des choix drastiques. On n’ira jamais voir Monet avec les gamins (mais faut-il vraiment le regretter?), et à peu près tout ce qui date d’avant le XXe siècle. Sauf si ça date de 70 000 ans avant JC, là, ça se négocie direct avec mon fils au musée d’histoire naturelle.

N'allez pas imaginer non plus que c’est un moment de communion artistique, une sorte de mise en rapport direct avec la création. L’expo, elle se fait en 30 minutes chrono, et ressemble à la scène d'accueil des Bronzés dans leur club de vacances. Les parents sont gonflés à bloc comme des G.O. On est là pour mettre l’ambiance, dirladada, et aujourd’hui, ça va dépoter au Musée d’Art moderne! Il faut que ce soit aussi rythmé qu’un épisode de Friends, blague et bruit de caisse claire toute les trois minutes. Qui trouve la plus grande toile? C’est laquelle ta préférée? Est-ce que tu crois que tu peux faire pareil à la maison? Après, il faut encore dealer avec le nain de 4 ans pour qu'il baisse d'un ton quand il hurle: «Maman, j’en ai trouvé une encore plus grande»!. D’ailleurs, le grand a décidé qu’il était peintre. Et c’est après avoir vu une de ses œuvres qu’on s’est tapé Mondrian. Le plus dur, aujourd’hui, c’est encore de convaincre le papa que son fils n’est pas un génie.

Au final, l’aspect culturel passe rapidement au second plan. Les expos deviennent une activité saisonnière, principalement pratiquée en hiver et les jours de pluie. Parce qu’on a découvert un autre avantage aux musées, au détriment des autres visiteurs : c’est quand même une immense cour de récré.

La nounou adore ma fille, d'ailleurs elle lui a offert un cadeau à Noël (je sais, comme toutes les nounous, et les crèches aussi il paraît, je ne demande qu'à vérifier). Evidemment, c'est un jeu en plastique qui fait beaucoup de bruit. Vous priez donc pour qu'il s'agisse du modèle d'exposition et que les piles soient déjà un peu usées afin de pouvoir bientôt dire à votre enfant, l'air désolée, que, ben ça y est, c'est cassé. Et évidemment, il s'avère que c'est justement les piles surpuissantes égarées d'une pub Duracel puisque l'appareil fonctionne toujours aussi bien en février. Et aussi fort.

Comme beaucoup de jeux musicaux, de temps en temps, quand il n'est pas éteint, il se met à faire une petite ritournelle tout seul. Genre, "m'oublie pas, ohé, viens jouer avec moi." En l'occurence, il crie "Youpi!" avec le ton d'un koriggan bloqué depuis plusieurs heures au fond d'un verre de Guiness.

C'est pour ça que je me suis retrouvée en pleine nuit à fouiller la chambre des enfants à la lumière de l'écran de mon portable pour mettre la main sur ce merveilleux jouet. Un Youpi! m'avait réveillée. J'étais comme un setter anglais en position d'arrêt - comprendre: comme une conne - à attendre que le korrigan récidive pour m'emparer de l'objet qui allait troubler le sommeil de mes enfants. Trace d'oreiller sur la joue, filet de bave, chevelure hirsute. Il y a fort à parier que s'ils s'étaient réveillés, le vrai traumatisme aurait été de voir la tête de leur mère hagarde.

Mais ils ont dormi comme des loirs. Moi, j'ai mis plus d'une heure à trouver la chose. Et une autre à me rendormir. Youpi!

PS : Je sais, ce chien est un épagneul, mais il me ressemble un peu.

A moins que vous ne vous soyez enfoncé très profondément des couches pampers dans le conduit auditif, vous ne pourrez pas passer l'automne sans entendre parler de Philippe Katerine. Je n'avais pas loupé l'ode à Marine Le Pen de son précédent album, ni la BO de Un homme, un vrai, un film que j'adore, mais son dernier album, c'est en tant que maman qu'il m'interpelle.

La sortie de Katerine n'a laissé personne froid. Il y a les ceux qui pensent, comme mon rédacteur en chef, que c'est n'importe quoi, que ce mec se fout de notre gueule et qu'on s'apercevra un jour de la supercherie abyssale qu'il nous fait avaler. Et il y a ceux qui trouvent ça plutôt drôle, voir qui adorent. Moi, je me pose une question : Katerine a-t-il écrit un album pour enfants?

"Oui monsieur je sais que ce sont vos enfants, mais quand ils me voient ils rigolent tout le temps", chante-t-il d'ailleurs dans Banane. Et moi aussi, je rigole pas mal et je pense à eux quand j'écoute une chanson dont la seule parole est "bla bla bla", une autre entièrement composée de rires et de pleurs, ou encore celle qui demandent des "bisoux".

Pour en revenir à Banane, tentez le coup et faites écouter la chanson aux enfants, ils se mettent à se trémousser en répétant les paroles. Bien plus efficace que du Henri Dès.

Bon avouons que, quand il écoute les paroles, mon fils reste un peu scotché: "Maman, pourquoi on le laisse pas manger sa banane?" Visiblement l'absurdité n'est pas vraiment de leur âge.

Et puis, je ne me suis pas encore résolue à lui faire écouter l'album en entier, sachant mal comment négocier la chanson J'aime Tes fesses ou Je veux faire un film. Enfin, je ne sais pas trop comment je vais réagir si mon fils de 4 ans me répond "Plutôt crever" quand je lui demande de se lever.