"Childbirth climax: The revealing of obstetrical orgasm." Cet article de la revue Sexologies commence à faire parler de lui. Des scientifiques un peu sérieux se sont penchés sur une vieille marotte : l'orgasme pendant l'accouchement. Un psychologue français a interrogé plus d'un centaine de sages-femmes sur leurs expériences et arrive à la conclusion que dans 668 cas sur 206000 accouchements recensés, les femmes ont ressenti du plaisir, soit un pourcentage de 0.3%, selon le DailyMail (j'ai eu la flemme de refaire le calcul). Suit cette hilarante citation :  "Quand le bébé descend, souvenez-vous, il passe par le même endroit que quand quelque chose entre (un pénis dans le vagin donne souvent un orgasme)", assure le docteur Christiane Northrup. Gros fou rire. Personnellement, je connais davantage d'accouchées qui se sont dit à ce moment-là qu'aucun pénis ne parcourait plus jamais ce chemin que de femmes qui ont trouvé que ça leur rappelait le coït.

Mais le sujet m'avait interpellé la première fois que j'en avais entendu parlé en 2009. C'était avant mon deuxième accouchement, et je m'étais dit que j'essayerais bien. Voila ce que j'écrivais à l'époque.

Il y a une chose dont on ne parle pas dans Mauvaises Mères, le livre. C’est l’accouchement. Pour une raison assez simple: on ne pouvait pas en dire de mal. Toutes les trois, on fait partie de ces "chanceuses" qui ont accouché par voies naturelles (c’est plus joli que voie "basse" qui fait, au choix, route de moyenne montagne ou évacuation des eaux usées) en souffrant un peu comme il se doit – oui, même avec la péridurale, et en s’en remettant, évidemment.

Pour quelqu’un qui aime le sport et le défi, on peut même trouver ça pas mal, l’accouchement. Dans le genre dépassement de soi, expérience limite et montée d’adrénaline. Un beau marathon de six heures, avec une arrivée complètement dingue où seuls deux supporters s’agitent, le papa et la sage-femme, et l'un des deux est fou de joie de votre exploit, plus que vos parents quand vous avez gagné la médaille départementale de gymnastique, c’est dire.

Je ne parlerai pas du trophée. N’empêche que, mauvaise mère ou pas, le moment où on réalise qu’on a vraiment CREE l’être vivant, même s'il est tout cramoisi et qu'il rampe sur votre ventre en laissant une trace d'escargot, c'est inoubliable.

Bref, accoucher, ce n’est vraiment pas ce qu’il y a de pire dans la maternité. Et pour certaines, ça peut même être visiblement très très bon. La preuve dans cet article du très sérieux Independant, dont un extrait est traduit de l’anglais ici. La journaliste britannique y donne la parole à des sages-femmes et des mamans qui racontent qu’elles ont atteint l’orgasme en donnant naissance à leur enfant. "Il a fallu que j’accouche de mon fils pour découvrir mon point G", déclare l’une d’entre elles. "Toutes mes zones érogènes étaient stimulées. Je poussais des cris très proches de ceux de l’orgasme", dit l’autre.

Ouais. Moi, c’était quand même plus proche des cris de guerre que de ceux de l’orgasme. Mais normal, j’avais une péridurale, ce que ne recommandent pas les sages-femmes adeptes  de l’"orgasmic birth" et j’étais blindée d’adrénaline – effet speedy - alors que j’aurais dû au contraire me laisser emporter par des vagues d’ocytocine, cette merveilleuse hormone du plaisir, mais aussi des contractions.

Damned! Comment faire la prochaine fois pour ne pas passer à côté d’un orgasme aussi unique ? Le plus simple est quand même de faire l’amour avant. La méthode "italienne", dit-on en France: la contraction de l’utérus pendant l’orgasme peut provoquer le début de travail. Mais alors, va-t-on être capable d’avoir un deuxième orgasme dans la foulée ? Les professionnelles du secteur recommandent de se relaxer et de faire des massages des tétons et du clitoris. Bien sûr, tout cela dans une ambiance détendue, si possible à la maison, en installant des bougies un peu partout (si, si, c’est écrit dans l’article) et sûrement de la musique aussi.

OK. Je pense qu’il y a moyen de refiler le scénario à Marc Dorcel. Parce que moi, je me vois mal avec la poche des eaux qui fuit en train d’installer des bougies dans la salle de naissance avant de monter sur la table pour me toucher devant l’équipe médicale. J’accouche dans un mois, je vous tiens au courant. Ou pas.

La suite a été assez différente d'un orgasme. Mais je suis prête à recueillir tous les témoignages de parturientes qui ont joui.

La photo rencontre un certain succès sur internet. Elle a été postée sur le site américain communautaire Reddit sous le nom "Le moment où il réalise qu'il est désormais l'enfant du milieu". Plus de 1000 commentaires reviennent sur cette difficile position familiale. Vraiment ? Difficile ?

Mes enfants ne sauront jamais ce que c'est que d'être l'enfant du milieu car je n'aurai jamais le courage (la folie) de faire un 3e enfant. Mais je suis moi-même une enfant du milieu et je trouve ça très cool. L'aîné débroussaille le chemin pour moi (télé, musique, crise d'ado) et en même temps, je ne me suis jamais retrouvée seule avec ma mère une fois les grands partis. A mon grand frère les crises d'autorité, à mon petit frère l'engueulade pour la pipe à eau cachée au milieu des tee-shirts.

Du coup, j'ai retrouvé la photo de la naissance de mon petit frère et j'ai dessus le même petit air d'ennui qui laisse penser que je fomente de l'abandonner au supermarché dès la prochaine sortie.

Mes frères et moi . © Emma Defaud

Pour autant, je ne me suis jamais sentie à la mauvaise position et je crois que j'ai été très heureuse d'avoir deux compagnons de jeux. Je me tourne donc vers les (mauvais) parents de trois enfants qui me lisent : pensez-vous que l'enfant du milieu est plus malheureux ? Et sur la photo que vous avez faite en rentrant de la maternité, est-ce que c'est celui qui fait la gueule ?

Depuis, en tout cas, les détournements pleuvent. Un peu dans ce genre-là.

PS : 2e sujet d'étonnement : depuis quand on met les bébés dans un torchon ?

Les images datent de la fête des mères et on ne cesse de me les envoyer. On y voit un animateur de télévision hollandais téter une mère qui a remonté son tee-shirt pour tirer son lait. L'animateur vient à sa rencontre.

"- Quel goût a le lait maternel? C'est plutôt doux, non? Je ne pourrais probablement pas le tester, aurait dit Paul De Leeuw selon le site 7sur7.

Si tu ne mords pas, tu peux le goûter chez moi", répond la dame.

L'animateur en aurait conclu que c'était "vraiment très bon!", après avoir testé les deux seins, des fois qu'il y en ait un vanille et un chocolat.

Je ne doute pas que les amis de la Leche League vont encore se faire défoncer puisque tout ce qui concerne l'allaitement finit en guerre de tranchées (La volontaire est quand même entourée de femmes qui ont des tire-lait qui leur pendent aux seins, l'image est assez folle).

Pourquoi cela serait-il choquant ? Parce qu'elle allaite au vu de tous ? J'ai déjà allaité dans les lieux publics, mais c'est vrai que je n'ai pas repris mon chemin en oubliant de remettre mon tee-shirt - oups.

Quant à goûter du lait maternel, il faut bien avouer que c'est trop tentant pour ne pas essayer. Bien sûr, j'ai testé. C'est un peu plus écœurant que le lait de vache. Et la plupart des parents que je connais ont également goûté.

Non, ce qui est pathétique, c'est que l'animateur choisit de téter les seins de la volontaire alors qu'il est entouré d'une dizaine de biberons de lait maternel. La provocation, c'est de rendre sexuel un sujet sous prétexte qu'il y avait le mot "sein". Et là, on est pas prêt d'avancer.

L'émission n'en est de toute façon pas à son coup d'essai et, quelques jours plus tard, elle remettait ça en grimant deux acteurs pour en faire des sosies des meurtriers au hachoir de Londres. Quand l'animateur présentait les personnages, les deux hommes agitaient leurs couteaux et leurs mains ensanglantées. Bienvenue dans l'usine du bon goût.