Rien à manger

Publié le 10 mai 2011

"On commande japonais?" A une époque pas si lointaine, quand on se rendait compte qu'on n'avait rien à manger, on décrochait le téléphone pour choisir des sushis, on vidait la moitié d'un paquet de muesli dans le Fjord dégoté au fond du frigo, voire on se couchait sans dîner en cas de très très grosse flemme. Aujourd'hui, si je m'aperçois que le frigo est vide en l'ouvrant vers 19 heures, c'est quand même un énorme FAIL. Un truc pas du tout avouable, genre Causette, Oliver Twist et le Petit Poucet sont de la même famille. Et vous noterez que leurs mamans n'ont pas spécialement bonne réputation.

Car une mère doit toujours savoir ce qu'elle a dans les placards de sa cuisine, combien de repas elle peut approximativement composer avec, et en combien de temps évidemment, si elle souhaite éviter d'entendre ses enfants hurler leur mauvaise humeur le ventre vide. Car un gamin qui a faim est d'une humeur de chien et vous le fait payer très cher. Nourrissez-le, et il redevient moyennement chiant comme un enfant normal.

Des fois, il m'arrive d'avoir, dans la journée, des conversations de pause-clope avec des copains, et de me rendre compte par je ne sais pas quelle association d'idées que je n'ai rien à manger pour le soir. Je suspends ma phrase et décroche net de la conversation. Et je me mets à scanner mentalement les étages de mon réfrigérateur afin de trouver un plat compatible avec la légumophobie de mon fils et l'équilibre alimentaire de base qui veut que manger des pâtes trois soirs de suite, c'est mal. Chiotte.

Une fois que j'ai vérifié que je ne pourrais pas faire un plat équilibré avec mes oeufs périmés, la Savora et la mozarella buffala (qui est pour moi, faut pas déconner), je commence à gamberger sur l'organisation de la fin de la journée. Comment sortir à une heure décente du travail, faire les courses, rentrer pas trop tard pour relayer la baby-sitter, préparer le repas et nourrir les nains avant qu'ils ne se transforment en Gremlins? Ce n'est pas possible. Donc on va manger des pâtes.

©Christian Cable / Flickr

Super-pouvoirs

Publié le 3 mai 2011

Qui n'a pas reconnu Chichi, la fiancée de Sangoku dans Dragon Ball?

Ma fille est un super héros. "Il ne faut que cinq centièmes de seconde à X-Or pour se retrouver protégé par son scaphandre de combat". Il n'en faut pas plus à la pépette pour disparaître. C'est un super-pouvoir des enfants qu'on sous-estime souvent.

J'étais en train de déposer Ulysse au centre de loisirs de l'école maternelle. De quoi ressembler à une spectatrice de match de tennis, version accélérée. La tête d'un côté, je surveille le grand, la tête de l'autre côté, je vérifie que la petite suit. A droite, il accroche son manteau, à gauche, elle musarde. A droite, il pose son sac, à gauche, elle a... disparu.

Je me suis sagement mise en quête de ma fille dans les recoins. Enfin, de moins en moins calmement quand même. Jusqu'à ce que je crie son nom dans les couloirs. Génial pour attirer l'attention des animateurs et des parents d'élève. Tout à fait inefficace pour trouver l'enfant. On l'a finalement découverte dans les sanitaires, en train de patauger dans une cuvette de chiottes avec de l'eau jusqu'aux coudes. C'est tellement cool, ces WC taille nain, visiblement.

J'ai dû essorer ma gamine sous le regard d'une dizaine d'adultes avant de la prendre sous le bras et de l'amener chez sa nounou, elle et son manteau parfum Febreze. Mon petit sourire d'excuse sur les lèvres, genre "ça peut arriver à tout le monde", se fracasse sur leur consternation. Ma fille a donc des super-pouvoirs. Des super-pouvoirs de chiottes.

PS: et sinon, dimanche mon fils a dit: "Papa, est-ce que je pourrais avoir une hache?" Alors lui, je ne veux même pas connaître son super pouvoir, mais c'est non.

Avoir la frite

Publié le 22 avril 2011

On a décidé de se faire un petit week-end entre copains, comme au bon vieux temps. Pourtant quand on se retrouve à trois jeunes mamans, on en revient à parler de nos enfants, 3 ans chacun, à quelques mois près.

Moi: - C'est étrange, ce mythe des frites. Quand on en prend au resto, Ulysse en mange, mais c'est loin d'être son plat préféré.

Ma copine n°1 (dont je tais le nom pour lui éviter vos représailles): - Ah? ... Je ne sais pas, je crois que le mien n'a jamais mangé de frites.

Ma copine n°2 (même motif): - Pareil.

Petit moment de solitude.