Deux lignes postées rapidos sur la page Facebook de Mauvaises Mères et vos "j'aime" qui me ravissent. Ils sont souvent bien plus nombreux que quand j'écris une dizaine de paragraphes sur le blog.

J'ai repris quelques unes des histoires que j'ai postées ces derniers mois, à moitié sales gosses, à moitié mère indigne. Faites votre marché !

Père Noël
Le CE m'a offert des chèques cadeaux pour le Noël des enfants. Mais je viens de voir qu'ils sont aussi valables chez Sephora.

Linge sale en famille
En sortant du bain, les enfants se précipitent tous nus sous la couette. C'est chouette, c'est chaud... C'est peut-être pour ça que ma fille a choisi ce moment pour faire pipi. C'est dans ces moments que je me félicite de ne pas être trop regardante sur le linge de maison. Ça m'a évité de faire deux machines de suite.

Le bébé, meilleur ami de l'homme
Conversation de collègues:
- Mon père avait dit à ma mère qu'avoir des enfants, c'est un peu comme avoir un chien. En fait, non.
- Faut dire qu'on ne peut pas mettre un enfant dans un chenil.
- Ouais, mais tu peux toujours l'abandonner sur une aire d'autoroute.

Digital native
C'est fou comme mon fils est doué avec un iPhone. (En fait, c'est surtout fou comme je suis tranquille quand mon fils est en train de jouer avec l'iPhone.)

So sexy Kitty
Le papa: -C'est vraiment nul Hello Kitty, non?
Le fils - Oui, c'est pas terrible. Mais elles sont quand même vraiment belles les jumelles.
Horreur, mon fils est zoophile.

Allo?
Chercher frénétiquement mon portable dans mon sac au square, et en sortir, triomphante, le "lallo" Dora en plastique rose de ma fille. La honte

Etre de mèche
Erreur n°1: mon fils se coupe une mèche tout seul à l'école. Erreur n°2: deux mois plus tard, j'essaie d'égaliser. Résultat: Playmobil.

Encore raté
Poser naïvement une journée de RTT pour prendre soin de soi et s'apercevoir qu'il y a grève de l'Education nationale.

Mal des transports
Ma fille a vomi dans le taxi. J'avais pas de sac plastique, j'ai pris L'Equipe du chauffeur. Je lui ai lâché 43 euros, mais lui, il ne m'a pas lâché un sourire.

Fermer la bouche
Tenir ma fille de 2 ans au dessus de la bassine quand elle vomit et me retenir de toutes mes forces pour ne pas lui dire: "Tu n'as pas mâché!" quand je vois les énormes morceaux qu'elle gerbe.

Court-circuit
Et sinon, ma fille a fait disjoncter mon ordinateur en pissant sur la multiprise.

Amis des bêtes
Les enfants ont très bien mangé mon cari de poulet. Jusqu'à ce que...
Lui - "quand même, je suis triste pour la poule"
Elle -"quelle poule?"
Moi - "ben celle qu'on mange"
Elle -"Je suis triste pour la poule aussi"
Eux -"On n'a plus faim, on veut du dessert"

Sauter les crêpes
Comme tous les ans, faire croire que la chandeleur, en fait, c'est samedi, parce que j'ai pas le temps de faire des crêpes.

So glam
Mon fils : "Oh maman, j'aimerais tant avoir, comme toi, des poils dans le nez." Je me sens tellement glamour d'un coup.

What ?
‎- Maman, 5 en anglais, c'est comment ?
- C'est une très mauvaise note mon coeur.
- Non, je veux dire : on dit comment ?
- Ah, "five".
J'avais oublié que mon fils avait 5 ans et demi.

Garçonette
‎"Maman, je t'en priiiie, je voudrais voir la suite de Barbie à l'école des princesses." C'est mon fils de 5 ans et demi qui parle comme ça. Laissez-le une demi-journée avec son père et voila ce que vous retrouvez.

Faire un bébé
‎"-Maman, pourquoi tu ne nous fais pas un petit frère ou une petite soeur?
-Parce que je veux avoir le temps de vous faire plein de câlins. Si il y a un 3e enfant, j'aurais moins de temps.
-Mais quand on aura, par exemple, 9 ans, tu nous auras fait assez de câlins. Tu pourras faire un autre bébé ?
-Non après il nous faudra du temps pour faire vos devoirs."
J'ai eu chaud.

Flickr / jinterwas

Il y a une phénomène étrange de résilience avec les voyages en voiture. Comme on a goûté au supplice du train ou de l'avion, on oublie à quel point ça peut être relou la voiture.

Par exemple, on se dit toujours : "Et si on partait juste après le déjeuner comme ça les enfants feront la sieste dans la foulée !" Génial : pendant une heure et demie, on aboie sur les enfants surexcités, finalement l'un s'endort et l'autre pas. Le second finit par tomber de sommeil quand on arrive sur le périph à 18 heures et pleure toute la soirée parce qu'il se réveille grognon.

On se dit toujours : "C'est cool, on a acheté le double DVD portable pour la voiture pour la modique somme de biiiip, on va être tranquille". Mais qui se retrouve à se contorsionner entre les deux sièges enfants pour trouver le menu français et à entendre les monstres chanter pour la millième fois des vacances "C'est l'histoire de la vi-ie, du cycle éterné-é-é-el" ? Parce que les deux paires d'écouteurs évidemment, on n'a pas pensé à les acheter.

On se dit toujours : "On va faire une pause à la station service pour se dégourdir les jambes, boire un café et prendre l'air". Et on se retrouve à trainer la réplique de l'héroïne de L'Exorciste en dehors du magasin sous les yeux de tous les clients, parce qu'elle veut un Yop et qu'on n'a pas envie de céder, surtout pour une petite fille qui a refusé de faire la sieste. Ne pas oublier de surveiller le grand qui est très tenter de voler un avion miniature vendu à un prix exorbitant et dont il oubliera l'existence en deux heures.

On se dit toujours, en arrivant à proximité de Paris, qu'on voit le bout du calvaire. On oublie le périph bouché, les travaux du tram, le ralentissement inexpliqué, et surtout la surexcitation des gamins qui se disputent pour savoir si un camion de pompier fait "pimpon" ou "pilonlip". Ce qui dégénère très vite en "pin-beurre-chocolat" puis "pin-tunnel-caca" dans des cascades de rires suraigus qui font du bien à la sérénité. Quand la petite s'écroule de fatigue, il faut encore composer avec les questions du petit génie : "Quel est le pays le plus habité du monde ? Et le deuxième ? Et le troisième ? Et le pays le moins habité du monde ?" "Et si le requin mako est le plus rapide et le requin blanc est le plus grand, lequel est le plus lent ?"

Finalement, l'un des trucs les plus pénibles en voiture, c'est qu'on ne peut pas sévir. On les prive de dessins animés pour toute leur existence, on crie, on s'énerve, mais concrètement, on ne peut rien faire. Pas de punition au coin, pas de fessée, pas de "va dans ta chambre"... Rien, à part se retourner et leur coller une mandale. J'y ai pensé, j'avoue, mais c'est contraire à ma religion. J'ai même fantasmé un peu dessus, je le reconnais.

Bref, je pensais que la voiture, c'était relou. Mais, à l'aller, on a fait la route en amoureux. On avait traitreusement envoyé les monstres en train avec leur grand-mère quelques jours plus tôt. Cinq heures de route à deux. Révélation : on pouvait même avoir des discussions. Du genre : est-ce qu'on peut encore penser que Bertrand Cantat est un mec bien ? David Gilmour, le guitariste de Pink Floyd, est bon dans The Wall mais il déchire dans Animals. Duflot et Hidalgo peuvent-elles se présenter l'une contre l'autre à Paris en 2014 ? Kiera Knightley joue super bien la folle qui se fait fesser par Fassbender dans A dangerous method." Etc.

Le problème, ce n'est donc pas la voiture. C'est relouto et relouta.