Parce que Aout signifie avant tout "vacances", pourquoi ne pas, une fois n'est pas coutume, se détendre, être un peu moins sérieux qu'à l'accoutumée ? Aussi, pour rester détendus, je vous propose un petit florilège d'anecdotes vécues par des policiers et des gendarmes. Étonnantes ou marrantes, elles restent dans l'esprit des vacances/détente. Bonne lecture à vous, et merci aux différents contributeurs. Si vous avez d'autres petites histoires, n'hésitez pas à me les envoyer. Elles pourraient être publiées occasionnellement. Bonne lecture.

Chris.

Pinces sans rire

Un soir d hiver sur une petite commune, avec mon boss qui approche de la retraite. Un homme ivre vient de quitter son domicile et menace de s immoler par le feu.
Ni une ni deux, nous voilà partis. Première mission: retrouver "le client". Après une longue recherche et une planque dans un petit bois, on tombe dessus. Ce dernier en nous apercevant s asperge d essence (il avait emmené son bidon bien sur) et saisi son briquet. Et la il nous balance "venez je vous attends". Début de négociations et mise en place de l'un des grands principes d'interpellation (lol): la "tenaille" À deux fonctionnaires, bien sur.Après de longues palabres, petit signe du boss et je saute sur mon éponge qui pue l essence (je précise qu' à l époque on était pantalon droit et petites chaussures). Il a pas le temps "d allumer le feu" et je lui passe les menottes. Le type a les bracelets dans le dos. Il se débat. On l embarque dans notre véhicule et direction la brigade. Vu l"odeur, il est placé en cellule de dégrisement et le patron demande de lui enlever les menottes. J enfile la clé. Mais en se débattant, il à hyper serré les bracelets sur ses poignets. Et la clé se casse  Donc je demande celle du patron. Sauf que... elles ne conviennent pas (ce n'est pas le même modèle). On réveille les gars présents à la brigade cette nuit la. Pas un n'a le même modèle que moi. Et merde. Et la problème: Le type à les mains qui bleuissent. Oups. Il a vraiment bien serré, cet âne ! Appel au parquet pour signaler les faits et direction l hôpital. Sur place, pas de véritable solution. Et il est finalement décidé de faire appel à un serrurier de permanence. Il est environ 2 heures du mat. Ce dernier se pointe et malgré diverses manipulations, n arrive pas à desserrer la prise. Aux grands maux, les grands remèdes: on sort le gros matos: La meuleuse de compète. Et il entreprend de couper le sertissage. Pendant ce temps j arrose le poignet pour éviter la brûlure  Au final les bracelets sont enlevés. Le type à eu tellement peur de perdre ses mains qu' il est doux comme un agneau. On rentre chez nous. On le place en cellule et dodo pour tout le monde.

Un vrai faux diplomate

6h du matin: apres avoir fait des constations dans le cadre d'un cambriolage, ma patrouille PS (Police Secours) se dirige vers le bord de mer. Je suis chauffeur. A cet instant, un Porsche Cayenne me coupe la route me forçant à monter sur le trottoir. Gyrophares et deux tons, demi-tour pour le rattraper, la Porsche continue sont chemin en nous ignorant. Je remarque alors la plaque diplomatique de... Belgique !!! Nous continuons à suivre le Cayenne pour mettre le véhicule devant et le stopper! Une fois arrêtés , je sors avec mes deux collègues. Arrive alors un second Cayenne duquel deux gardes du corps sortent. Je suis déjà au contact du conducteur qui évidement me semble ivre ! Il parle en anglais, je lui réponds en anglais. C'est alors qu'il me parle en arabe ! Les deux gardes du corps se mettent entre nous et un 4eme individu se présente comme traducteur! Il m' explique que je contrôle un diplomate, prince saoudien! Étant donné que je suis énervé, je pousse tout de même mon contrôle et ne parle qu'au conducteur en anglais , qui me dit qu il est ami avec le fils de Laurent Fabius; en même temps, il nous filme et dit qu il va nous faire "virer" (évidement ). Deux "escort girl" russes qui se trouvaient dans le second Porsche s'en mêlent et une troisième francophone se dit être la femme du prince!! J'obtiens finalement un passeport de corps diplomatique de... Guinée bisau! ! ! Les gardes du corps se font plus présents et j'appelle la Police Municipale en renfort, n ayant pas d autres équipage nationaux en service! Je téléphone au service de quart (service qui s'occupe du judiciaire) qui me dit de laisser tomber. Par acquis de conscience, je telephone tout de même au centre de coopération (CCPD) belge qui, surpris, fait un fichier et me déclare la plaque d'immatriculation du premier véhicule, volée sur... une Mercedes!! Avec un collègue de la Police Municipale, on trouve le passeport douteux surtout la première page. Finalement je décide de ramener le conducteur, mes collègues prennent la voiture de patrouille avec un renfort de la PN. C'est alors que l'escort francophone se jette sur notre berlingot en criant :" pas le prince pas le prince", un sketch d'imbibé de boite de nuit... je ramène la Porsche avec le traducteur qui me demande de l arrêter lui, a la place du prince et que la famille du prince sera généreuse pour nous deux, je lui demande de répéter pour l interpeller pour tentative de corruption Mais il ne le fait pas. Au final la page du passeport avec la photo était fausse! Le chauffeur interpellé était bien un prince saoudien qui avait perdu son passeport diplomatique officiellement pour plusieurs infractions de conduite en état d'ivresse, et donc avait acheté un faux passeport .La plaque d immatriculation était bien volée sur une Mercedes! Les suites: le vrai/faux diplomate aurait été condamné à 6 mois de prison ferme!

Tu seras un homme, mon fils

Appel d'une femme pour un différend avec son fils de 14 ans. On y va en rouspétant : "font chier les parents". On arrive sur place, on sonne, le grand frère 1.85-90 pour 100 kg de muscle nous ouvre.. On se dit que si le petit frère est comme le grand on pardonne "un peu" à la maman. On demande au monstre
- on est bien chez Mme untel..
- oui ! !
- ton petit frère est là?
- ... je n'ai pas de petit frère ! ! !
- quel âge as-tu ?
- 14 ans...
Et là tu prie pour que ça se passe bien, car si ça parle en "live", explique que tu te défendre face à un gamin de 14 ans!
Heureusement pour tout le monde, il a été très cool...

L'alcool... c'est moche

Ce jour-là, l'opérateur du "17 police secours" nous envoie dans un hôtel. Un homme, en panique, s'est réveillé à côté de sa femme inanimée et ensanglantée. Il pense qu'on l'a tuée.

Tout le monde forcément tendu, on y va avec une certaine appréhension, ne sachant ce que l'on va trouver. A notre arrivée, une scène très étrange attire l'attention:  les draps sont tirés, une femme est est nue, avec du  elle a du sang séché sur le corps. Et pourtant... elle est vivante. Mais en plus, aucune trace de blessure apparente! Tant bien que mal, nous parvenons à la réveiller

Et là stupeur. Elle s’énerve rapidement, s’adresse à son mari, en l'insultant. Forcément, la veille, Ils avaient consommé beaucoup d'alcool et elle avait pris un somnifère. Cela pouvait donc nous expliquer son état léthargique. Pour ce qui était du sang, il était dû... à ses règles !

A moitié mort... ou pas !

1996 Un matin comme tous les matins au commissariat de quartier ... des dizaines de plaintes des voleurs à la tire et des gardés à vue pour conduite en  ivresse, de la nuit ... Un jour banal, notre taulier part faire des expulsions. Alors qu'il est dans un domicile il nous appelle car il vient de tomber sur le propriétaire décédé de mort naturelle, semble t il .... 2 collègues partent pour faire l'enquête. L après midi notre taulier adjoint fait également sa tournée d expulsion; et là,  il nous appelle, en nous disant "vous allez rire mais je viens de tomber aussi sur la propriétaire décédée" Nous partons sur place. Lorsque l'on arrive, le taulier nous attend ... on rentre dans un appartement en très mauvais état, des bouteilles de vin en plastique jonchent le sol et sur un canapé crasseux une femme au teint cadavérique, maigre, les mains en croix sur la poitrine. Et alors qu'on s'apprête à proceder aux constatations, la femme se lève d'un coup en hurlant "qu'est ce que c'est" !!!" Elle n'était pas morte .... le taulier n'avait pas vérifié. Pour la petite histoire nous avions vu entre collègues, la veille, un film sympa ... "SEVEN" vous comprendrez pourquoi on a tous hurlé en même temps que la vieille dame

Le coup de la panne

5h du matin , 10 eme matin sur place; on attend que cette équipe de cambrioleurs dont nous avons repéré le camion parte au travail .... Il fait froid, c'est loin de chez nous, cela commence un peu à tirer dans les pattes... putain 10 matin et ils viennent pas, mais bon on est sur qu'ils vont aller au charbon ... Une voiture entre dans la rue; elle roule au pas .... puis elle repasse toujours au pas et enfin se gare un peu plus loin.  Ca y est notre duo de cambrioleurs arrive; ils sont habillés en noir et ont des gants. C'est sur, ils vont y aller J'annonce à la radio ... "ils arrivent ça monte dans le camion". Tout le monde est prêt, la filoche va partir J'entends alors le démarreur qui se lance mais qui ne démarre pas le camion...  "Putain ils vont noyer le moteur", me dis-je.  Avec le froid y a plus de batterie. Vite qu'est ce qu'on fait .... Avec mon copilote on descend de notre voiture et on va vers eux genre - mec qui partent bosser - "Vous avez un souci les gars" ? Oui notre camion ne démarre pas !! Bougez pas on va pousser ... alors le copilote du camion et nous deux poussons jusqu'à ce que le camion démarre. Le copilote nous remercie et le duo part .... Je me demande encore si ils nous ont reconnu quand, 3 heures plus tard, on les arrêtait en flag ..... ! ! !