C'est génétique, les bébés, je les fabrique sans un cheveu sur la tête. Ça ne me gêne pas plus que ça, mais ça m'agace un peu quand les passants balancent du "petit père" à la pépette. "Ça pousse à quel âge les cheveux des filles?", m'avait demandé un ado pas convaincu que mon lardon pouvait vraiment appartenir à ce genre. C'était évident, les bébés filles naissent avec des tresses et quand elles se mettent à marcher, elles tortillent du cul.

On a beau leur mettre du rose -reniant toutes nos convictions - et des robes à froufrou, il y a toujours un neuneu pour dire "Bonjour bonhomme". La chevelure semble être la seule vraie preuve de féminité avant que les seins poussent. Notez que la pépette étant un peu grasse, elle a pourtant aussi des petits seins. Mais bordel, quand est-ce qu'ils arrivent ces cheveux!

Pas assez vite visiblement. Baby Bangs a donc flairé le bon coup marketing. Leur cible: toutes les mères qui, à défaut de vouloir transformer leur fille en femme, veulent au moins faire de leur bébé une fille. Pour moins de 30 dollars, les mamans américaines peuvent donc désormais acheter un postiche à leur bébé. Un bonnet à cheveux orné d'un petit bandeau qui donnera enfin à votre bébé l'air d'une "petite princesse". Rousse, blonde, crépue, la petite a l'embarras du choix.

Vous remarquerez la jupette en tulle (qui gratte) avec le bidon qui dépasse pour compléter le déguisement de "la petite princesse".

Il ne reste plus qu'à sortir le kit de naissance: doudou + livre de naissance + perruque, le succès assuré. J'imagine bientôt la perruque spéciale Lady Gaga et son bandeau en viande fraîche et la coupe Justin Bieber pour 2 dollars de plus! Ne riez pas, la version Donald Trump et Samuel L. Jackson existe déjà, mais ça va pas arranger l'affaire des petites filles...

Et là, je visualise ma pépette, la perruque de travers et le bandeau sur l'œil façon pirate, ayant pris soin de s'en servir comme serpillère auparavant. Au bandeau se seraient ajouté d'autres décorations type coquillette séchée qui trainait sous la table, playmobil cassé et mouton de poussière. Si féminin, la coquillette séchée.

A part ça, les cheveux, ça pousse. Et les barrettes, c'est plus joli. Si on a vraiment envie de moquer de nos enfants, on peut garder les perruques pour les déguisements, non?

Cette année, j’ai été ferme. Un jouet suffirait. Puis, sous le sapin, on constate que, de toute façon, 1+1+1 jouet de chacun fait tout de même une camelote considérable. Et quand on observe la petite faire des bonds à côté de sa corde à sauter à 2 euros (elle n’a pas encore compris qu’il faut passer par dessus) sans déballer sa dinette et son garage, on se sent un peu désabusé. On repense douloureusement à cet ensemble soutif-culotte (paire de pompes, téléphone portable, foie gras entier+bouteille de sauterne, rayez la mention inutile) qu’il nous fallait ab-so-lu-ment, et qui coûtait approximativement la même chose que les cadeaux des enfants. Et si on passait de 1 à 0 cadeau côté parents l’année prochaine? D’autant que, quinze jours plus tard, un tiers de leur bonheur du 25 décembre a déjà rejoint les tas de jouets aux différents coins de leur chambre. Elément déterminant du drame mortel qui se jouera dans quelques années.

Puis on se rend chez une petite cousine ou des copains, et on découvre que leur seul enfant possède plus de jouets que vos deux réunis. Les étoiles s’allument dans les yeux des mouflets et ils sont tellement tristes en partant qu’ils seraient castés direct dans le rôle de Cosette ou du Petit Poucet. Rhâaa, ce qu’on est pingre. Il nous faut plus de jouets, PLUS DE JOUETS! Pris remords, on profite de la pause-déj du boulot pour arpenter les magasins pour enfants. Et tout le monde sait ce sont les remords qui coûtent le plus cher... Seule la position salvatrice d’un chocolatier entre le DPAM et la Grande Récré peut alors venir à bout de cette poussée de fièvre soudaine.

Puis, je vois ce diaporama. Et je me dis que mes enfants ont de la chance de m’avoir pour mauvaise mère.