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Mon babysitteur a donné de l'eau et du sucre à mon fils. Ai-je déclaré cet emploi ? Ai-je pensé aux futurs désordres alimentaires de mon fils bientôt obèse ? Et si le babysitteur avait dit ça pour cacher la vérité et qu'il avait réellement donné des médicaments ? Le lavage d'estomac ou au moins les analyses sanguines s'imposaient.

Non, mon petit cerveau fatigué n'a envisagé aucun de ces cas de figure, mais les internautes de la page Facebook Mauvaises Mères s'en sont chargés pour moi.

Je voudrais les remercier parce que ça m'arrive souvent de m'inquiéter devant mes propres réactions excessives et, grâce à eux, j'ai bien ri. C'est désormais sûr, je suis laaaargement en dessous de la moyenne.

Je préfère retenir les autres messages, ces bisous magiques qu'on fait après les chutes, ces instants où on souffle sur les bobos pour les faire disparaître et les guili-caresses qui font s'évanouir les maux de ventre.

Eh, les autres internautes, les stressés et les suspicieux, venez de ce côté-là, ça va vous faire du bien. Et pas d'addiction des enfant aux fausses excuses, je vous assure. C'est de la décontraction qu'ils se souviennent.

La première fois que mon babysitter m'a appelé parce qu'Ulysse avait mal au ventre, je lui ai dit d'attendre une demi-heure et de lui reposer la question. Une demi-heure plus tard, le gamin avait tout oublié. C'est mon autre médicament préféré, avec le "Ouoteur ènchougueur".

"Happy birthday ma chérie, souffle tes 7 bougies. Tadaaa: je t'offre des seins." C'est en substance ce qu'a dit une mère britannique à sa gamine qui a désormais un bon pour des "big boobs" à faire valoir le jour de ses 16 ans. Il y a deux générations, 16 ans, c'était l'âge où la Belle au bois dormant épousait le prince charmant. Désormais, c'est celui où on enfile son premier bonnet C sur ses ballons de silicone. J'essaie d'y voir l'oeuvre du "progrès" mais j'ai un peu de mal.

"Je suis trop pressée d'avoir des gros nichons comme maman. ils sont trop beaux", a commenté la petite Poppy dans le Closer anglais. Pas tout à fait étonnant quand on sait que sa mère de 50 ans est la "Barbie humaine" qui a elle-même dépensé 800 000 dollars en chirurgie esthétique.

Je ne sais pas, moi, j'avais plutôt pensé à un ballon sauteur ou un abonnement Astrapi. Je me rends compte que je manque singulièrement d'imagination. Puisque Barbie Monster Mom fait sa fille à son image, que promettre à la mienne pour qu'elle devienne ma copie? Un paquet de clopes et sa première cuite au mojito? Allez, je peux presque m'engager là-dessus, il y a toutes les chances pour qu'elle en fasse l'expérience avant l'âge dit. Mais qu'elle garde ses petits seins sans silicone, comme sa maman. C'est bien plus pratique pour dormir sur le ventre.

Dans la même série :

Botox et défilés pour enfants: faire de sa fille une femme ou un monstre

mais attention, l'histoire du Botox, c'était finalement du pipeau pour passer à la télé.

et ce chouette article sur des instituts de beauté pour les gamines.