Je continue le tour des sacs à main de maman. Vous pouvez toujours m'envoyer vos photos à mauvaisemere [at] gmail.com.

Le prix du meilleur piège

Non seulement, c'est mignon, mais le doudou a l'air tout propre à première vue. Dans mon sac, il serait ressorti avec des bout de tabac partout et forcément quelque chose qui a fui ou collé dessus. En fait, je mens. Dans son mail, Deus raconte que c'est le doudou qui a collé sur ses affaires à elle : la trompe et les pattes sont pleines de bave.

Le prix de la trouvaille girly

Parce qu'Adèle a "une fille, une gonz, une vraie", de 4 ans et demi. Quant à moi, je vous épargne la vision des bracelets de ma monstrette, qui n'ont plus rien de ronds, bien que sur ce coup, on ne puisse pas incriminer mon sac.

Le prix du petit théâtre portable

Parce que les marionnettes de doigts, c'est quand même top pour inventer des histoires quand on attend chez le médecin. Sauf que dans le cas de Mélanie, ce sont des gants dépareillés. Mais je suis sure que son enfant n'est pas très dur à convaincre, quand il s'agit de les enfiler.

Le prix du gros bordel

Et toute ma compassion va à Johane, parce que ça fait du bien de voir un sac encore plus plein que le sien. Si après ça, on n'a pas une bonne scoliose.

Elle énumère :

- un magazine (Causette)
- une bouteille d'eau pour moi et ma pisseuse
- ma trousse de survie jaune avec maquillage, câble usb, brosse à dent...
- ma trousse à stylos
- mes gants i-phone
- le bébé punk de ma pisseuse
- une couche de secours
- un paquet de lingettes de secours
- un tupperware de biscuits pour le goûter de ma pisseuse
- les lunettes de soleil top star pouf de ma pisseuse
- la trousse d'urgence (supo de doliprane, thermomètre, pansements, bombe antiseptique...)
- mon agenda
- un bras de monsieur patate

... et dans les petites poches... des milliers de mouchoirs sales, des miettes, des papiers de gâteaux, des élastiques pour les cheveux...

"Le cauchemar du 3e enfant", mon dernier post, a provoqué deux types de réactions.

Il y a eu tout ceux qui sont restés scotchés au post scriptum et qui ont oublié ce dont je parlais avant. Et même quelques collègues de boulot qui, en guise d'hommage pour la journée de la femme, m'ont demandé si c'était la réponse 1, 2 ou 3. C'est un peu de ma faute, et ça ma fait plus rire qu'autre chose.

Et puis, il y a eu vous. Vous et vos bouts de vie. C'était fort, ces histoires, sur Facebook et ici dans les com'.

D'abord toutes celles qui ont les mêmes terreurs absurdes que moi. Je savais bien que je risquer de ne pas être seule, mais quand même. Les "mauvaises mères" n'ont pas l'air d'être bien malines, mais j'ai bien rigolé.

Ensuite, parce qu'une partie des témoignages me donnent raison de flipper de tomber enceinte malgré un moyen de contraception. Pillule, capote, stérilet, visiblement, tout est possible avec les moyens de contraception.

(c) Super Cozi / Flickr

Stéphanie, qui a eu son "ainé sous pilule". "Mais vous auriez pu nous dire que vous étiez enceinte", lui dit un urgentiste après un malaise. C'est ballot, elle ne le savait pas. Ça faisait pourtant... 30 semaines !

Laurie, dont le 3e est arrivée sous stérilet aux hormones. "Pas de règles, je perdais du poid, je me sentais juste patraque mais je mettais sur le compte de ma perte de poids." Elle l'a appris lors d'une écho de contrôle pour ses calculs rénaux. BIM ! 24 semaines. Pas de quoi la dégoûter puisqu'elle en a fait un quatrième depuis.

Ingrid nous fait le classique enchaînement: une fille de 7 mois quand elle découvre qu'elle est enceinte de 4 mois. Même topo pour Elodie qui découvre qu'elle est à nouveau enceinte alors que son petit n'a que trois mois. Panique : "pas maintenant, pas si rapproché de ma petite pleurnicheuse." Aujourd'hui, son bébé commence à bouger, et elle à apprivoiser l'idée qu'elle va accueillir un autre enfant.

Anna a souri jaune chez le gynéco : "Paye ta honte quand tu dis que tu ne te souviens pas du dernier jour de tes règles, on en était déjà à 8 semaines de grossesse!" Sympa quand on vient juste de se faire embaucher.

Ou Estel qui a fait son numérp 3 sous capote. Les deux premiers ayant 1 an et 2 ans et demi, ça va être cool pour jouer au babyfoot. D'ici là, bon courage...

Ma mère / photo privée

Et le dernier témoignage est certainement celui qui m'a le plus touché. C'est ma maman qui m'a écrit. Elle me raconte la jeune femme des années 1970 qu'elle était, les contraintes très strictes de la pilule de l'époque, son opposition à l'avortement qui ne lui aurait pas laissé d'autre possibilité que la grossesse. Ce sont restés des peurs, lointaines désormais. Mais ces peurs, elle les vivait seule, parce qu'on ne parlait pas de ça.

J'ai lu son mail à 7 heures du matin, en me levant (oui, la première chose que je fais en me levant le matin, c'est de lire mes mails, je suis un peu malade dans ma tête). Et j'ai fondu. Fondu pour ma belle maman qui, à des milliers de kilomètres, s'est collée devant son clavier pour m'écrire. J'ai pensé à la chance qu'on avait toutes. De pouvoir écrire, s'écrire, se raconter.

Qu'y a-t-il dans vos sacs de mamans ? Vous avez été une quinzaine à m'envoyer vos photos à mauvaisemere @ gmail.com, je vous livre une première sélection et décerne quelques prix, même si, comme à l'école des fans, il y aura des prix pour tout le monde...

Le prix de la photo bobo romantique revient à Aurélie, qui tient le site Comptine et grenadine. On entend la mer et la musique. J'adore.

Le prix "Coffre à jouet" revient ex-aequo à Katy et Céline

La première confesse : "J'avoue en avoir glissé moi-même certains pour faire patienter mon fils lors de sorties un peu longues et inintéressantes pour lui." La deuxième avoue : "Après photo, ils sont retournés illico presto dans mon sac. Suis au boulot... Ça le fait pas de faire mumuse avec des mini-épées Star Wars et un personnage Oasis !

Merci pour vos photos. Il y en a plus de top. La suite bientôt.