Je continue le tour des sacs à main de maman. Vous pouvez toujours m'envoyer vos photos à mauvaisemere [at] gmail.com.

Le prix du meilleur piège

Non seulement, c'est mignon, mais le doudou a l'air tout propre à première vue. Dans mon sac, il serait ressorti avec des bout de tabac partout et forcément quelque chose qui a fui ou collé dessus. En fait, je mens. Dans son mail, Deus raconte que c'est le doudou qui a collé sur ses affaires à elle : la trompe et les pattes sont pleines de bave.

Le prix de la trouvaille girly

Parce qu'Adèle a "une fille, une gonz, une vraie", de 4 ans et demi. Quant à moi, je vous épargne la vision des bracelets de ma monstrette, qui n'ont plus rien de ronds, bien que sur ce coup, on ne puisse pas incriminer mon sac.

Le prix du petit théâtre portable

Parce que les marionnettes de doigts, c'est quand même top pour inventer des histoires quand on attend chez le médecin. Sauf que dans le cas de Mélanie, ce sont des gants dépareillés. Mais je suis sure que son enfant n'est pas très dur à convaincre, quand il s'agit de les enfiler.

Le prix du gros bordel

Et toute ma compassion va à Johane, parce que ça fait du bien de voir un sac encore plus plein que le sien. Si après ça, on n'a pas une bonne scoliose.

Elle énumère :

- un magazine (Causette)
- une bouteille d'eau pour moi et ma pisseuse
- ma trousse de survie jaune avec maquillage, câble usb, brosse à dent...
- ma trousse à stylos
- mes gants i-phone
- le bébé punk de ma pisseuse
- une couche de secours
- un paquet de lingettes de secours
- un tupperware de biscuits pour le goûter de ma pisseuse
- les lunettes de soleil top star pouf de ma pisseuse
- la trousse d'urgence (supo de doliprane, thermomètre, pansements, bombe antiseptique...)
- mon agenda
- un bras de monsieur patate

... et dans les petites poches... des milliers de mouchoirs sales, des miettes, des papiers de gâteaux, des élastiques pour les cheveux...