Chères lectrices, aujourd'hui, je suis obligée de vous faire une révélation. La franchise est l'un des fondements de ce blog et je ne voudrais pas transiger, même si cela risque de vous choquer un peu. Voila : je suis la plus belle femme du monde. La plus jolie maman. Mes enfants me le répètent souvent et je ne démens jamais. Je suis aussi "super forte", parce que je parviens à ouvrir un bocal de confiture, mais c'est une autre histoire.

La plus belle femme du monde a parfois des cheveux blancs aux racines, des poils aux jambes et se ronge régulièrement les ongles. Ça ne suffit pas à faire douter ses enfants. La plus belle femme du monde a pris six kilos depuis qu'elle a arrêté de fumer (les soirées alcoolisées, ça ne compte pas). Les yeux de l'amour ne l'ont pas noté. Le plus belle femme du monde n'a d'ailleurs pas repris le sport, parce qu'elle a quand même plus intéressant à faire.

Mais ces derniers temps, ces cellules graisseuses accumulées en quelques mois se sont dit que ce serait vraiment sympa de se pelotonner les unes aux autres pour se tenir bien chaud, l'hiver est si long. Elles se sont données rendez-vous quelque part entre mon nombril et la ceinture de mon jean pour faire un bel ensemble. Un amas que l'on appelle communément la brioche.

Cette évolution de ma silhouette n'a pas échappé à mes enfants. A califourchon sur mes jambes, mon fils saisit le pli entre ses mains comme un accessoire tout à fait incongru. "C'est quoi, ça ?" "C'est mon ventre, mon cœur." "Ça fait une boule." "Ben oui, je vieillis et je commence à avoir du ventre." "Ah non, non, maman. Essaie de rentrer plus ton ventre, et de le rentrer tout le temps." Si toi aussi, tu cherches un conseil beauté, arrête d'acheter ELLE, demande à mon fils, je lui fais suivre.

Ma fille, elle, préfère appuyer dessus à deux mains, un peu comme un massage cardiaque, ou une boîte à ressort dans laquelle on essaie désespérément de faire rentrer un clown cassé. Elle fronce les sourcils, ne comprend pas pourquoi cette excroissance disgracieuse persiste à rester visible. Bref, si la brioche a elle seule ne m'avait pas ruiné le moral, mes enfants étaient là pour m'enfoncer la tête sous l'eau.

Heureusement, parallèlement, dans leur monde imaginaire, je continue d'être la plus belle des mamans. Mais j'ai gardé en favori cet article intitulé "sept minutes d'exercice qui vont remplacer vos interminables footings". Pour le jour où je j'aurai le courage de faire la peau à ma brioche.